Die Taktiken der Narzissten

Im Laufe meiner Recherchen tauchte zwar immer wieder der Mann als typischer Narzisst auf, ich denke allerdings, dass sich Männer und Frauen sehr wohl die Waage halten. Spätestens bei der Theorie, der vorwiegend narzisstischen Mütter (narzisstischer Eltern), bekommt das 75 %-Männeranteilbild einen gehörigen Knacks. Wahrscheinlich trauen sich die männlichen Opfer weniger, darüber zu sprechen, und Frauen werden eher als Borderliner, Histrioniker oder anders diagnostiziert. Nicht jeder, der narzisstischen Missbrauch ausführt, ist ein pathologischer Narzisst oder Narzisstin. Psychischer Missbrauch ist schwer nachweisbar, so gehe ich von weitaus höheren Dunkelziffer aus. Die Bezeichnung Narzisst umfasst männliche und weibliche Täter. Woran erkennt man sie? Darum soll es in diesem Beitrag (mit vielen weiterführenden Links) gehen.

Vorsicht! Nicht all zu selten sind Außenwirkungen doch nur Reaktionen auf verborgene Zustände. Verdeckter pathologischer Narzissmus, ist gelernt seine Taten subtil, kaum merkbar, hinter verschlossenen Türen stattfinden zu lassen, während offener extremer Narzissmus, seine Opfer auch öffentlich beleidigt. Auch da verschwimmen die Grenzen und können sich in der Entwicklung der Störung wandeln.

Eine endgültige, eindeutige Diagnose kann nur ein Psychologe/Psychiater/Neurologe stellen. Dennoch wenn Du Dich angesprochen fühlst, bei so ziemlich jeden der folgenden Beispiele, möchte ich Dich einladen, Dir schnellstmöglich einen Schutzgarten anzulegen und professionelle Hilfe zu suchen. Lies so viele Beiträge auf diesen Blog, wie Dein Kopf verträgt, gönne Dir aber auch die Verarbeitungspausen.

Falls Fragen unbeantwortet bleiben, Du unsicher bist: Frag den Schutzgarten!

Bitte vergiss nie, was Du gerade entdeckt hast. Ich weiß, wie schwer es ist, die Tatsachen anzunehmen, ich weiß, dass es kein Fingerschnippen ist und gut. Hab Mut, irgendeine höhere Macht in Dir hat Dich hier hergebracht – in meinen Schutzgarten und ich lade dich ein, so oft Du willst, jederzeit wieder zu kommen.

An ihren Taten sollt Ihr sie erkennen …

Ich habe die auffälligsten und manipulativsten Taktiken hier zusammengefasst.

Es gibt weit über 100 RedFlags, die sogenannten Warnzeichen. Wenn Du daran interessiert bist, Dich mit diesen und Deiner Beziehung dazu auseinanderzusetzen, lade ich Dich ein, Dir mehr Infos zu meinem begleiteten Intensivkurs:
„Mit der Schutzgärtnerin durch das Feld der #Redflags anzufordern.

Nähe vs. Distanz

Sie sind Dir nah und doch unerreichbar, sie bestimmen die Planung und werden versuchen, die Pläne von anderen bis zur letzten Minute aufzuschieben, oder über den Haufen zu schmeißen, denn sie machen den Plan. Ein anderer Plan als der eigene kommt einer Selbstaufgabe gleich. Nicht ihr Leben, ihre Baustelle. Es ist schlichtweg kaum möglich, eine „echte dauerhafte“ Nähe aufzubauen.

Wahrheit vs. Lügen

Die Wahrheit ist immer beigemischt. Sie kommt im Nebensatz oder zwischen geschlüpft. Sie wird Dich irritieren und verunsichern und Du wirst Dir schnell antrainieren, sie zu überhören. Da liegt auch der Grund für die Verunsicherungstaktik. Bereits zum Beginn, der Beziehung, werden sie Andeutungen machen: über eventuelles Scheitern aus persönlichen Gründen, darüber, dass sie doch nicht so perfekt sind, dann aber wieder absolut perfekt … Vermutlich kommen sie gerade frisch aus einer Beziehung, in der sie für sich nicht das gefunden haben, was sie suchten und oft sind sie das Opfer. Dieser Status kann nicht lange aufrechterhalten werden. Je mehr Hintergrundwissen man erhält, desto löchriger wird ihre Variante. Sie sind steifig und lügen, wenn Du sie erwischst, werden sie anfangs noch Ausreden haben, wie:
Das war doch nur Spaß, …
Das habe ich vergessen. Konnte ich mir nicht merken, weil …
Ich konnte dir das noch nicht sagen, weil ich nicht wusste, wie du reagierst.
Ich bin doch kein schlechter Mensch.
Ich will dir doch nur das Beste.

Es gab Momente, wo ich Enttäuschung bei Narzissten entdeckte, wenn man ruhig und gelassen blieb, wo sie einen emotionalen Zusammenbruch meinerseits erwarteten.

Die Seelenverwandtschaft,der perfekte Spiegel

Das Spiegeln ist ein Hauptanliegen. Sie neigen in Konfrontationen dazu, tatsächlich die Sätze des Gegners eins zu eins zurückzugeben. Der perfekte Spiegel eben. Narzissten müssen sich antrainieren, ihre Umwelt zu spiegeln, um so, soziale Verbindungen trotz fehlender Empathie herzustellen. Sind sich Menschen sympathisch und begegnen sich auf Wellenlänge, passiert dieses Spiegeln ganz unterbewusst durch Körpersprache, Übernahmen von Eigenheiten und viel mehr. Narzissten setzten diesen Vorgang bewusst, für sich, ein. Sie werden zum idealen Kumpel, Geschäftspartner, Traumpartner mit Ecken und Kanten, dem ewig fehlenden Part. Einige sprechen direkt in den ersten Wochen von Heirat, Zukunft und Kindern. (NEIN! – in einer gesunden Beziehung macht man so etwas nicht!) Sie fühlen sich, nur scheinbar, wie das perfekte Match an.

Das leidige Prozedere brauchen sie, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen: Essen, Schlaf, Sex und die Aufpolierung des Selbstwertes von außen. Dieses Übernehmen der Vorstellungen des Partners gelingt ihnen leicht, wenn sie sich einen liebebedürftigen, empathischen Partner suchen, der ihnen offenherzig erzählt, wo seine Wünsche Träume und Ängste und Wunden liegen, doch Partner von Narzissten sind nicht zwangsweise empathische Menschen.
Zum Anfang sind es die Wünsche und Träume, die interessieren. Wesentlich sind diese nur, um Dich auf Kurs zu bringen, was zählt, sind Deine Ängste und Wunden und diese werden sie immer wieder bearbeiten und Dir auf negative Art und Weise vorspiegeln. Solltest Du den Versuch starten, darauf aufmerksam zu machen, werden sie Dich darauf hinweisen, dass Du ja eh zu sensibel bist, für dieses Thema. Bei allen Spiegeln dieser Welt, Du musst, wie Alice im Wunderland, hinter die Spiegel schauen! Du wirst da nicht viel finden, außer ein riesiges, verbranntes Feld.

Das verbrannte Feld

Menschen haben beim Narzissten stets eine Funktion: das Funktionieren nach ihren Wünschen. Erfüllt man diese Funktion nicht mehr, wird man die unangenehmen Seiten des Narzissten kennenlernen. Das Anschuldigen, das Ignorieren, den Wortsalat und das Meiden. Höre ihnen zu und versuche es, für irgendeines dieser verbrannten Felder Partei zu ergreifen … sie können jede Erklärung, warum sich eine Person wie verhalten hat, ausschlagen, denn in den meisten Fällen war es: Das eigene Verhalten, welches die Bindung nicht mehr brauchte und abgestoßen hat. Sie können aber dafür keine Verantwortung übernehmen und lasten es dem Anderen an, mittels grandioser Geschichten. Hört man genau hin, haben diese Menschen in den Augen der Narzissten wortwörtlich nicht mehr nach ihren Maßstäben funktioniert.

Verantwortung ist lebensbedrohlich und beleidigend!

Wenn man die Narzissten direkt herausfordert, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, wird es skurril. Denn die Verantwortung übernehmen zu müssen, bedeutet für sie: zu sterben. Sie müssten den wesentlichen Anteil, von sich, sterben lassen – den Narzissten.
Stell Dich darauf ein, dass es Dein Problem sein wird, nicht ihres. Beleidigst Du ihren Intellekt, ihre Integrität oder gar ihr Ego, hast Du sie vermutlich ertappt. Vermutlich erfolgt anschließend das Spiegeln, das Ausschweigen oder der Wortsalat. Allem voran ihre brodelnde Wut und Rachegelüste. Vorsicht! Man neigt dazu, irgendwann gewisse Dinge zu vermeiden. Das Schlucken von Beziehungsproblemen steht da an erster Stelle. Lass Dich nicht darauf ein. Aber erkenne auch wann es Zeit wird, Konsequenzen zu ziehen.

Schlechtes Verhalten!

Es geht nicht um Tischmanieren oder Höflichkeit, das haben sie mitunter sehr wohl gelernt. Was sie nicht gelernt haben, ist andere Grenzen zu tolerieren als ihre eigenen. Damit überschreiten sie regelmäßig Privatsphären, torpedieren soziale Events, spielen sich auf, verursachen Drama und erfreuen sich am Chaos der Anderen. Sie werden, wie eben beschrieben, keine Verantwortung dafür übernehmen und die „Sorry`s“ sind schnell vergessen oder begründet, werden sie ertappt. Jeder macht Fehler, doch schlechtes Verhalten ist nicht entschuldbar! Man macht es nicht wieder und übernimmt im Normalfall die Verantwortung für sein Verhalten. Echte Demut und Reue erwartet man umsonst bei  Narzissten, denn diese zwei Programme sind ihnen nie beigebracht worden.

Sie sind toll! Und gewissenlos.

Alle Arten von Narzissten sind einerseits Looser aber auch Macher. Grundsätzlich sind sie toll.
Bringen wir es auf den Punkt! In ihren Augen sind sie: großartig! Die Besten in ihrem Gebiet, auch wenn sie noch nie dieses Gebiet betreten haben. Sie sind stets geeignet für Positionen, auch wenn sie nichts mit der Branche zu tun haben. Sie wissen, wie es funktionieren würde, ohne einen Hauch von Ahnung. In ihrer Welt der Manipulationen sind sie in Führungsetagen gern gesehen. Dem Empathen wird es schwerfallen, jemand ohne Eigenverschulden einfach so zu feuern. Der Narzisst hat damit kein Problem. Falls Du schon länger das Gefühl hast, Dein Seelenpartner oder Deine Seelenpartnerin ist gar nicht so toll, wie er/sie  immer behauptet und schlechtes Verhalten wird wortlos in Kauf genommen, lade ich Dich ein, Dir den Beitrag anzuschauen: Was spielen wir Heute?

Wut, Zerstörungszwang und Neid

Die Schwäche muss bestraft werden. Sei es die eigene oder die der Anderen.
Es scheint so, als wäre dies die Reaktion, doch es ist die Ursache. Läuft es zu gut für die Narzissten, suchen sie sich das Drama. Dabei haben sie ein völlig dekonstruiertes Bild von Gerechtigkeit, Selbstjustiz und Urteil. Ungemütlich werden Narzissten, wenn sie das Gefühl haben, jemand anderes besitzt etwas, was ihnen zu steht. Dieser Zustand löst ein stetiges Unruhegefühl aus und nicht selten ist ein Narzisst von Wut zerfressen, verbittert und zynisch. Mehr dazu erkläre ich in meinem A-WEH-Prinzip.

Depression, mehr als ein Morgenmuffel

Da sie nicht permanent dazu kommen, ihre Wut zu entladen oder zu kanalisieren (und selbst das nicht, die in der tiefsten Kindheit entstandenen, Defizite ausfüllt), werden sie depressiv. Besonders nach dem Aufstehen fallen Narzissten in einen Kreislauf aus selbstzerstörerischen Gedanken. Ruhe und allein sein, kann ein Narzisst nicht ausstehen.
Ohne die Abwertung anderer, bleibt ihnen oft nur das eigene Leben zu dekonstruieren.

Entwerten, Spitznamen, Mobbing

Sie haben eine Vorliebe für Spitznamen und Bezeichnungen, damit machen sie ihre Hierarchien klar. Auch verstecken sie sich selbst gern hinter falschen Namen. Gerade auf Social-Media-Kanälen trifft man sie unter falschen Namen, Profilbild und Lebenseinstellungen. Vorliebe ist das Abwerten, scheinbares necken und lustig machen über andere. Sie sind Experten darin jemanden zu mobben und instruieren gern andere darin. Lob und Anerkennung nutzen sie als Funktion, sich selbst in Positionen zu rücken, die ihnen nutzen. Man hat in psychologischen Studien herausgefunden, dass bereits das elterliche Verspotten und Aufziehen im Kindesalter, zu lang anhaltenden Schäden führt.
Warum sollte das bei Erwachsenen anders sein? Die physische Gewalt von Worten ist nach bestimmten Kriterien strafbar, leider ist sie nicht sichtbar. Auf Dauer haben sie genauso schwerwiegende Folgen wie eine Vergewaltigung. Respektvoll ist einen Menschen bei seinem Namen anzusprechen, dann nur dann respektieren wir ihn, wie er ist. Alles andere ist eine Wertung und könnte zur Manipulation dienen.

Isolation, Kälte und Unnahbarkeit

Sie werden versuchen Dich fernzuhalten, von Menschen, die entweder schon wissen, wer sie sind (Expartner, Exfreunde, Familie und Bekannte), oder auf der Suche danach sind und sie werden versuchen, Dich von Menschen, die Dir nahe stehen, zu entfremden. Ihr Spiel könnte ja aufliegen oder sie müssten weitere Menschen vergiften, um das Spiel aufrechtzuerhalten. Du wirst Dich womöglich selbst davon abhalten, Deinen narzisstischen Partner irgendwo mit hinnehmen zu wollen. Nebenbei werden sie selbst immer unnahbarer und gefühlskälter. Allein zu zweit bekommt eine Bedeutung.

Dramen, Intrigen und Schuldzuweisungen

Sie können jegliche soziale Interaktion torpedieren. Alles friedlich?  Narzissten  finden/erzeugen das Drama. Dazu dienen dann alle Mittel, von der Lüge bis zur Provokation. Schuld sind selten sie selbst, denn ihnen ist es lieber, die Opferrolle zu übernehmen. Bei echten Dramen sind sie fasziniert von Leid, selten jedoch an praktischen Lösungen interessiert, solange es nicht einen persönlichen Vorteil mitbringt.

Einnebeln, verrückt machen und Ausschweigen

Sie werden dafür sorgen, dass Du Deiner Wahrheit und Intuition nicht mehr traust.

Das Gras ist nicht mehr grün, sondern blau, und Du wirst der Erste sein, der es festgestellt hat, weil sie es Dir so sagen und somit hast Du dafür gesorgt, dass das Gras blau ist. Aber das Gras ist grün und Du verrückt, weil Du ja gesagt hast, dass es blau ist und das glauben sie Dir jetzt deswegen auch. Und das macht sie nicht zu schlechteren Menschen.Vielleicht bist Du ja auch einfach nur einer. Das liegt bestimmt an Deiner Vergangenheit Du hast doch da mal was erwähnt.

War das verständlich? Kaum, aber es beschreibt perfekt, was genau passiert. Der Narzisst hat sein Ziel erreicht, wenn Du vergessen hast, was Dein Ausgangspunkt der Diskussion war und wird sich anschließend zurückziehen. Deine Fragen starten ins Leere. Ich persönlich habe ein Buch voller offener Fragen an meine Täter, von denen ich heute weiß, dass sie mir nie eine Antwort geben werden.

Mindestens 5 dieser Taktiken sollten ständig angewandt werden, um vom Verdacht auf pathologischen Narzissmus zu sprechen. Falls dein Partner oder Deine Partnerin solche Verhaltensweisen aufzeigt, bitte suche Dir Hilfe und Unterstützung. Therapie, Selbsthilfegruppen, Vereine zur Hilfe für psychische Gewaltopfer oder allgemeiner Gewalt. Diese stehen auch in rechtlichen Fragen zur Seite.

Weiterführende Beiträge
Die Arten des Narzissmus
Narzisstischer Missbrauch – Was kann ich für mich tun?
Cut Out! Die Trennung von Narzissten
Die Phasen der Trennung bei narzisstischem Missbrauch

Falls Du jetzt weinend vor dem Bildschirm sitzt, ich kenne das! Fühl Dich mit dem Universum verbunden und lass Dich von ihm ganz fest in den Arm nehmen. Die Zeit der Erkenntnis ist hart und mühselig, doch die Zeit, in der Du schlechtes Verhalten Dir gegenüber einfach akzeptiert hast, sollte ein Ende nehmen! Sieh es als Veränderung an, oder wie der Amerikaner sagt: „Make a CHANGE!“ Tausche in Gedanken das G von „Change“ mit einem C aus. Ob Du sie wahr nimmst, liegt ganz bei Dir. Ich versuche Dich gern, mit meinen Erkenntnissen, dabei zu unterstützen.

Auf meiner persönlichen Seite:
http://manjakendler.de/spiritcoach.html
findest Du eine Übersicht an Beratungsmöglichkeiten
sowie meine Schutzgarten Kurse.

Die Schutzgärtnerin
Spirit/Coach
Manja Kendler
Stand September 2016 Update 2018
alle Rechte vorbehalten

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33 Kommentare zu „Die Taktiken der Narzissten

  1. Ich bin heute das erste mal hier. Ich bin sehr froh, diese Seite gefunden zu haben. Auch wenn ich es irgendwie noch nicht ganz glauben kann, dass es so sein könnte. Aber ich glaube ich bin gerade in einer Beziehung. Im Moment sind wir gerade auf Abstand, weil ich vor ein paar Tagen festgestellt habe dass es mir nicht mehr gut geht und ich mich ständig hinterfrage. Ich glaube vor allem dieses einnebeln kommt mir bekannt vor. Aber ich frage mich dann immer auch, ob ich mir das nur einbilde. Also oft wird bei gewissem das ich sage meine Aussage einfach umgedreht und gegen mich gerichtet, aus so Sätze wie: du hast doch angefangen oder ich habe damit nich angefangen kommen häufig. Und wenn ich etwas als Gefühl oder eigene Wahrnehmung beschreibe kommte eine Reaktion wie: ich weiss nicht ob es so ist oder könnte sein. Aber halt auch Sätze wie: das bildest du dir nur ein. Das irritiert mich total. Ich will ihm aber auch kein Unrecht tun, aber irgendwie einfach mich orientieren. Was ich hier lass und was ich halt kenne, ist dieses weghalten von seinen Bekannten, ich kenne nur 2 Freunde und seine Mutter. Wenn er von Freunden redet dann halt nur flüchtig mit Vornamen. Am Anfang sagte er oft: dieser Typ oder diese Frau… ohne einen Namen zu nennen, bis ich ihm sagte dass für mich Freunde doch einen Namen haben müssten. Ich weiss dass er auf Facebook mit einem fremden Namen angemeldet ist. Ich weiss es hat was mit seiner Ex zu tun. Aber die Geschichte kenne ich nicht im Detail. Am Anfang war alles gut – aber es kam halt immer wieder so ungute und unschöne Momente: Worte die verletzen wie ein Messer: „du bist blind“, „deine Mutter hat mir in 4 Stunden mehr von deinem Land gezeigt als du in einer Woche“ oder andere Sätze in diese Richtung. Ich liebe ihn sehr, da wir super gute Momente zusammen hatten. Aber diese Vernebeln tauchte immer vermehrter auf und Sätze wie: „Wir streiten immer“… wenn wir einmal alle 2 Monate einen Konflikt haben und dann auch das: „Du streitest – ich mache nichts“. Das geht für mich gar nicht, aber ich glaube die Hutschnur ist gerissen als er meinte: er war da bei mir und wollte ja eigentlich gar nicht kommen, wollte eigentlich was billigeres machen.“ Das ist nicht wahr, er hat das aus freien Stücken so gewählt.

    Ich verstehe einfach nicht was hier abläuft. Ich wünschte mir diese Beziehung ohne dieses Komische… einfach nur mit den schönen Seiten. Aber ich verstehe immer mehr, dass das nur eine Illusion ist.

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    1. Liebe Maya, erst Mal Willkommen hier.
      Deine Zeilen, Deine Beschreibungen, es ist, als hätte ich mir vor Jahren selber geschrieben. Ich bitte Dich Dir das auch zu notieren, all das: Vernebeln, Vorwürfe, Ungereimtheiten und in die Beobachterposition zu wechseln. Bleib bei Dir und gib Dir Zeit. Schau hier mal vorbei https://schutzgarten.wordpress.com/2016/09/23/kontaktstille-was-passiert-gerade-mit-meiner-beziehung/

      und praktisch ist das hier : https://schutzgarten.wordpress.com/category/das-bild-hinter-den-spiegeln/#Wunderlandmodus

      Herzliche Grüße

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  2. Diese Seite und auch die Artikel sind sehr gut. Das Einzige was mich etwas stört, ist die gesamte alleinige Schuldzuweisung n die „Narzissten“. Ich habe erlebt, dass auch die sog „Opfer“ dieselben irremachenden Verhaltensweisen wie die Narzissten aufweisen können. Aus diesem Grund stimmt für mich dieses „Schwarz-Weiss“ so nicht. Es ist einfach zu einfach. Aber sonst ist der blog sehr hilfreich und gut.

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    1. Yvonne, danke für Deinen Kommentar, ich bitte Dich Dir wirklich Zeit zu nehmen, für diese Seite, unter einem Beitrag wie diesen empfinde ich ihn persönlich unpassend und tendenziell als Victimblaming!
      Weiterführend zu den eigenen Anteilen rate ich Dir zu folgenden Beiträgen:
      https://schutzgarten.wordpress.com/2016/09/25/taeter-opfer-oder-beides/

      https://schutzgarten.wordpress.com/2017/05/19/emotionale-erpressung/

      https://schutzgarten.wordpress.com/2016/11/09/supporter-sup-der-narzissten/

      oder https://schutzgarten.wordpress.com/2019/04/30/bin-ich-narzisst-ueber-floehe-co-narzissten-und-co-abhaengigkeit/

      usw.
      Grüße an Dich

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  3. Ich hab auch sehr viel jetzt darüber gelesen und erkenne meinen Ex Freund in vielen Beschreibungen wieder , bei mir ist die Trennung jetzt 5 Monate her und er hat sich von heut auf morgen für die Frau entschieden mit der er vor 10 Jahren schon mal zusammen war und gleichzeitig auch mit mir bis ich dahinter kam, dann nach einiger Zeit kam er wieder mit mir zusammen .
    19 Jahre kannten wir uns, wobei er mich besser kannte als ich ihn !
    Als ich aus Liebe zu ihm auf das Haus seiner Mutter / deren Ehemann und Katzen aufpasste, damit die Mutter in Ruhe auf Kur fahren konnte , wurden die Telefonate weniger, beim Besuch vor Ort eher kühles Verhalten, bis mir dann eines Tages der Kragen platze und ich sagte: Ich koenntet ja meine Klamotten bei ihm abholen und das ganze beenden, war ihm egal, Ich hab in diesen 19 Jahren viel mitgemacht (war großteils eine Fernbeziehung den irgendwie wollte er nicht wirklich das ich zu ihm ziehe oder auch nur in seine Nähe , einmal meinte er ich könne ja in den Keller ziehen 😦 ) Ja, aber er hat es nicht geschafft mich total zu manipulieren denn irgendwie hab ich in der letzten Zeit nicht mehr 100% seine Art und Weise unterstützt. Dann kam der Knall, ausgerechnet diese Frau teilte mir mit, dass sie wieder Kontakt zu ihm hätte und mein Bauchgefuehl sagt mir , das läuft schon wieder länger.

    Ja und das Verhalten oft , flirten mit Frauen obwohl ich dabei war, Streit heraufbeschwören an Feiertagen wie Weihnachten oder Silvester , ja da gaebs einiges und was bleibt mir , die ganzez Schei… verdauen , darüber nachdenken war ich nun in einer Narzistischen Beziehung , war es ueberhaupt eine Beziehung und so einiges mehr! Ich kann meinen Gefuehlsschalter nicht so einfach umlegen, ich hab ihn immer noch im Herzen ! Danke

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    1. Hallo Karin.
      Danke für Deinen Einblick, ich habe mir erlaubt ein paar persönliche Details aus dem Text zu nehmen. Der Gefühlsschalter ja wenn es den überhaupt so gibt. Wesentlich ist doch zu fühlen 😉 wenn er noch im Herz ist, ist das so. Statt sie zu lieben zu wollen, ist es nützlicher sie zu verstehen, also das was sie einem zeigen. Was ist. Ich sende Dir Kraft und Zuversicht … 5 Monate ist noch frisch. Kein Kontakt wichtig, aufarbeiten auch.

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