Die Taktiken der Narzissten

Im Laufe meiner Recherchen tauchte zwar immer wieder der Mann als typischer Narzisst auf, ich denke allerdings, dass sich Männer und Frauen sehr wohl die Waage halten. Spätestens bei der Theorie, der vorwiegend narzisstischen Mütter (narzisstischer Eltern), bekommt das 75 %-Männeranteilbild einen gehörigen Knacks. Wahrscheinlich trauen sich die männlichen Opfer weniger, darüber zu sprechen, und Frauen werden eher als Borderliner, Histrioniker oder anders diagnostiziert. Nicht jeder, der narzisstischen Missbrauch ausführt, ist ein pathologischer Narzisst oder Narzisstin. Psychischer Missbrauch ist schwer nachweisbar, so gehe ich von weitaus höheren Dunkelziffer aus. Die Bezeichnung Narzisst umfasst männliche und weibliche Täter. Woran erkennt man sie? Darum soll es in diesem Beitrag (mit vielen weiterführenden Links) gehen.

Vorsicht! Nicht all zu selten sind Außenwirkungen doch nur Reaktionen auf verborgene Zustände. Verdeckter pathologischer Narzissmus, ist gelernt seine Taten subtil, kaum merkbar, hinter verschlossenen Türen stattfinden zu lassen, während offener extremer Narzissmus, seine Opfer auch öffentlich beleidigt. Auch da verschwimmen die Grenzen und können sich in der Entwicklung der Störung wandeln.

Eine endgültige, eindeutige Diagnose kann nur ein Psychologe/Psychiater/Neurologe stellen. Dennoch wenn Du Dich angesprochen fühlst, bei so ziemlich jeden der folgenden Beispiele, möchte ich Dich einladen, Dir schnellstmöglich einen Schutzgarten anzulegen und professionelle Hilfe zu suchen. Lies so viele Beiträge auf diesen Blog, wie Dein Kopf verträgt, gönne Dir aber auch die Verarbeitungspausen.

Falls Fragen unbeantwortet bleiben, Du unsicher bist: Frag den Schutzgarten!

Bitte vergiss nie, was Du gerade entdeckt hast. Ich weiß, wie schwer es ist, die Tatsachen anzunehmen, ich weiß, dass es kein Fingerschnippen ist und gut. Hab Mut, irgendeine höhere Macht in Dir hat Dich hier hergebracht – in meinen Schutzgarten und ich lade dich ein, so oft Du willst, jederzeit wieder zu kommen.

An ihren Taten sollt Ihr sie erkennen …

Ich habe die auffälligsten und manipulativsten Taktiken hier zusammengefasst.

Es gibt weit über 100 RedFlags, die sogenannten Warnzeichen. Wenn Du daran interessiert bist, Dich mit diesen und Deiner Beziehung dazu auseinanderzusetzen, lade ich Dich ein, Dir mehr Infos zu meinem begleiteten Intensivkurs:
„Mit der Schutzgärtnerin durch das Feld der #Redflags anzufordern.

Nähe vs. Distanz

Sie sind Dir nah und doch unerreichbar, sie bestimmen die Planung und werden versuchen, die Pläne von anderen bis zur letzten Minute aufzuschieben, oder über den Haufen zu schmeißen, denn sie machen den Plan. Ein anderer Plan als der eigene kommt einer Selbstaufgabe gleich. Nicht ihr Leben, ihre Baustelle. Es ist schlichtweg kaum möglich, eine „echte dauerhafte“ Nähe aufzubauen.

Wahrheit vs. Lügen

Die Wahrheit ist immer beigemischt. Sie kommt im Nebensatz oder zwischen geschlüpft. Sie wird Dich irritieren und verunsichern und Du wirst Dir schnell antrainieren, sie zu überhören. Da liegt auch der Grund für die Verunsicherungstaktik. Bereits zum Beginn, der Beziehung, werden sie Andeutungen machen: über eventuelles Scheitern aus persönlichen Gründen, darüber, dass sie doch nicht so perfekt sind, dann aber wieder absolut perfekt … Vermutlich kommen sie gerade frisch aus einer Beziehung, in der sie für sich nicht das gefunden haben, was sie suchten und oft sind sie das Opfer. Dieser Status kann nicht lange aufrechterhalten werden. Je mehr Hintergrundwissen man erhält, desto löchriger wird ihre Variante. Sie sind steifig und lügen, wenn Du sie erwischst, werden sie anfangs noch Ausreden haben, wie:
Das war doch nur Spaß, …
Das habe ich vergessen. Konnte ich mir nicht merken, weil …
Ich konnte dir das noch nicht sagen, weil ich nicht wusste, wie du reagierst.
Ich bin doch kein schlechter Mensch.
Ich will dir doch nur das Beste.

Es gab Momente, wo ich Enttäuschung bei Narzissten entdeckte, wenn man ruhig und gelassen blieb, wo sie einen emotionalen Zusammenbruch meinerseits erwarteten.

Die Seelenverwandtschaft,der perfekte Spiegel

Das Spiegeln ist ein Hauptanliegen. Sie neigen in Konfrontationen dazu, tatsächlich die Sätze des Gegners eins zu eins zurückzugeben. Der perfekte Spiegel eben. Narzissten müssen sich antrainieren, ihre Umwelt zu spiegeln, um so, soziale Verbindungen trotz fehlender Empathie herzustellen. Sind sich Menschen sympathisch und begegnen sich auf Wellenlänge, passiert dieses Spiegeln ganz unterbewusst durch Körpersprache, Übernahmen von Eigenheiten und viel mehr. Narzissten setzten diesen Vorgang bewusst, für sich, ein. Sie werden zum idealen Kumpel, Geschäftspartner, Traumpartner mit Ecken und Kanten, dem ewig fehlenden Part. Einige sprechen direkt in den ersten Wochen von Heirat, Zukunft und Kindern. (NEIN! – in einer gesunden Beziehung macht man so etwas nicht!) Sie fühlen sich, nur scheinbar, wie das perfekte Match an.

Das leidige Prozedere brauchen sie, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen: Essen, Schlaf, Sex und die Aufpolierung des Selbstwertes von außen. Dieses Übernehmen der Vorstellungen des Partners gelingt ihnen leicht, wenn sie sich einen liebebedürftigen, empathischen Partner suchen, der ihnen offenherzig erzählt, wo seine Wünsche Träume und Ängste und Wunden liegen, doch Partner von Narzissten sind nicht zwangsweise empathische Menschen.
Zum Anfang sind es die Wünsche und Träume, die interessieren. Wesentlich sind diese nur, um Dich auf Kurs zu bringen, was zählt, sind Deine Ängste und Wunden und diese werden sie immer wieder bearbeiten und Dir auf negative Art und Weise vorspiegeln. Solltest Du den Versuch starten, darauf aufmerksam zu machen, werden sie Dich darauf hinweisen, dass Du ja eh zu sensibel bist, für dieses Thema. Bei allen Spiegeln dieser Welt, Du musst, wie Alice im Wunderland, hinter die Spiegel schauen! Du wirst da nicht viel finden, außer ein riesiges, verbranntes Feld.

Das verbrannte Feld

Menschen haben beim Narzissten stets eine Funktion: das Funktionieren nach ihren Wünschen. Erfüllt man diese Funktion nicht mehr, wird man die unangenehmen Seiten des Narzissten kennenlernen. Das Anschuldigen, das Ignorieren, den Wortsalat und das Meiden. Höre ihnen zu und versuche es, für irgendeines dieser verbrannten Felder Partei zu ergreifen … sie können jede Erklärung, warum sich eine Person wie verhalten hat, ausschlagen, denn in den meisten Fällen war es: Das eigene Verhalten, welches die Bindung nicht mehr brauchte und abgestoßen hat. Sie können aber dafür keine Verantwortung übernehmen und lasten es dem Anderen an, mittels grandioser Geschichten. Hört man genau hin, haben diese Menschen in den Augen der Narzissten wortwörtlich nicht mehr nach ihren Maßstäben funktioniert.

Verantwortung ist lebensbedrohlich und beleidigend!

Wenn man die Narzissten direkt herausfordert, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, wird es skurril. Denn die Verantwortung übernehmen zu müssen, bedeutet für sie: zu sterben. Sie müssten den wesentlichen Anteil, von sich, sterben lassen – den Narzissten.
Stell Dich darauf ein, dass es Dein Problem sein wird, nicht ihres. Beleidigst Du ihren Intellekt, ihre Integrität oder gar ihr Ego, hast Du sie vermutlich ertappt. Vermutlich erfolgt anschließend das Spiegeln, das Ausschweigen oder der Wortsalat. Allem voran ihre brodelnde Wut und Rachegelüste. Vorsicht! Man neigt dazu, irgendwann gewisse Dinge zu vermeiden. Das Schlucken von Beziehungsproblemen steht da an erster Stelle. Lass Dich nicht darauf ein. Aber erkenne auch wann es Zeit wird, Konsequenzen zu ziehen.

Schlechtes Verhalten!

Es geht nicht um Tischmanieren oder Höflichkeit, das haben sie mitunter sehr wohl gelernt. Was sie nicht gelernt haben, ist andere Grenzen zu tolerieren als ihre eigenen. Damit überschreiten sie regelmäßig Privatsphären, torpedieren soziale Events, spielen sich auf, verursachen Drama und erfreuen sich am Chaos der Anderen. Sie werden, wie eben beschrieben, keine Verantwortung dafür übernehmen und die „Sorry`s“ sind schnell vergessen oder begründet, werden sie ertappt. Jeder macht Fehler, doch schlechtes Verhalten ist nicht entschuldbar! Man macht es nicht wieder und übernimmt im Normalfall die Verantwortung für sein Verhalten. Echte Demut und Reue erwartet man umsonst bei  Narzissten, denn diese zwei Programme sind ihnen nie beigebracht worden.

Sie sind toll! Und gewissenlos.

Alle Arten von Narzissten sind einerseits Looser aber auch Macher. Grundsätzlich sind sie toll.
Bringen wir es auf den Punkt! In ihren Augen sind sie: großartig! Die Besten in ihrem Gebiet, auch wenn sie noch nie dieses Gebiet betreten haben. Sie sind stets geeignet für Positionen, auch wenn sie nichts mit der Branche zu tun haben. Sie wissen, wie es funktionieren würde, ohne einen Hauch von Ahnung. In ihrer Welt der Manipulationen sind sie in Führungsetagen gern gesehen. Dem Empathen wird es schwerfallen, jemand ohne Eigenverschulden einfach so zu feuern. Der Narzisst hat damit kein Problem. Falls Du schon länger das Gefühl hast, Dein Seelenpartner oder Deine Seelenpartnerin ist gar nicht so toll, wie er/sie  immer behauptet und schlechtes Verhalten wird wortlos in Kauf genommen, lade ich Dich ein, Dir den Beitrag anzuschauen: Was spielen wir Heute?

Wut, Zerstörungszwang und Neid

Die Schwäche muss bestraft werden. Sei es die eigene oder die der Anderen.
Es scheint so, als wäre dies die Reaktion, doch es ist die Ursache. Läuft es zu gut für die Narzissten, suchen sie sich das Drama. Dabei haben sie ein völlig dekonstruiertes Bild von Gerechtigkeit, Selbstjustiz und Urteil. Ungemütlich werden Narzissten, wenn sie das Gefühl haben, jemand anderes besitzt etwas, was ihnen zu steht. Dieser Zustand löst ein stetiges Unruhegefühl aus und nicht selten ist ein Narzisst von Wut zerfressen, verbittert und zynisch. Mehr dazu erkläre ich in meinem A-WEH-Prinzip.

Depression, mehr als ein Morgenmuffel

Da sie nicht permanent dazu kommen, ihre Wut zu entladen oder zu kanalisieren (und selbst das nicht, die in der tiefsten Kindheit entstandenen, Defizite ausfüllt), werden sie depressiv. Besonders nach dem Aufstehen fallen Narzissten in einen Kreislauf aus selbstzerstörerischen Gedanken. Ruhe und allein sein, kann ein Narzisst nicht ausstehen.
Ohne die Abwertung anderer, bleibt ihnen oft nur das eigene Leben zu dekonstruieren.

Entwerten, Spitznamen, Mobbing

Sie haben eine Vorliebe für Spitznamen und Bezeichnungen, damit machen sie ihre Hierarchien klar. Auch verstecken sie sich selbst gern hinter falschen Namen. Gerade auf Social-Media-Kanälen trifft man sie unter falschen Namen, Profilbild und Lebenseinstellungen. Vorliebe ist das Abwerten, scheinbares necken und lustig machen über andere. Sie sind Experten darin jemanden zu mobben und instruieren gern andere darin. Lob und Anerkennung nutzen sie als Funktion, sich selbst in Positionen zu rücken, die ihnen nutzen. Man hat in psychologischen Studien herausgefunden, dass bereits das elterliche Verspotten und Aufziehen im Kindesalter, zu lang anhaltenden Schäden führt.
Warum sollte das bei Erwachsenen anders sein? Die physische Gewalt von Worten ist nach bestimmten Kriterien strafbar, leider ist sie nicht sichtbar. Auf Dauer haben sie genauso schwerwiegende Folgen wie eine Vergewaltigung. Respektvoll ist einen Menschen bei seinem Namen anzusprechen, dann nur dann respektieren wir ihn, wie er ist. Alles andere ist eine Wertung und könnte zur Manipulation dienen.

Isolation, Kälte und Unnahbarkeit

Sie werden versuchen Dich fernzuhalten, von Menschen, die entweder schon wissen, wer sie sind (Expartner, Exfreunde, Familie und Bekannte), oder auf der Suche danach sind und sie werden versuchen, Dich von Menschen, die Dir nahe stehen, zu entfremden. Ihr Spiel könnte ja aufliegen oder sie müssten weitere Menschen vergiften, um das Spiel aufrechtzuerhalten. Du wirst Dich womöglich selbst davon abhalten, Deinen narzisstischen Partner irgendwo mit hinnehmen zu wollen. Nebenbei werden sie selbst immer unnahbarer und gefühlskälter. Allein zu zweit bekommt eine Bedeutung.

Dramen, Intrigen und Schuldzuweisungen

Sie können jegliche soziale Interaktion torpedieren. Alles friedlich?  Narzissten  finden/erzeugen das Drama. Dazu dienen dann alle Mittel, von der Lüge bis zur Provokation. Schuld sind selten sie selbst, denn ihnen ist es lieber, die Opferrolle zu übernehmen. Bei echten Dramen sind sie fasziniert von Leid, selten jedoch an praktischen Lösungen interessiert, solange es nicht einen persönlichen Vorteil mitbringt.

Einnebeln, verrückt machen und Ausschweigen

Sie werden dafür sorgen, dass Du Deiner Wahrheit und Intuition nicht mehr traust.

Das Gras ist nicht mehr grün, sondern blau, und Du wirst der Erste sein, der es festgestellt hat, weil sie es Dir so sagen und somit hast Du dafür gesorgt, dass das Gras blau ist. Aber das Gras ist grün und Du verrückt, weil Du ja gesagt hast, dass es blau ist und das glauben sie Dir jetzt deswegen auch. Und das macht sie nicht zu schlechteren Menschen.Vielleicht bist Du ja auch einfach nur einer. Das liegt bestimmt an Deiner Vergangenheit Du hast doch da mal was erwähnt.

War das verständlich? Kaum, aber es beschreibt perfekt, was genau passiert. Der Narzisst hat sein Ziel erreicht, wenn Du vergessen hast, was Dein Ausgangspunkt der Diskussion war und wird sich anschließend zurückziehen. Deine Fragen starten ins Leere. Ich persönlich habe ein Buch voller offener Fragen an meine Täter, von denen ich heute weiß, dass sie mir nie eine Antwort geben werden.

Mindestens 5 dieser Taktiken sollten ständig angewandt werden, um vom Verdacht auf pathologischen Narzissmus zu sprechen. Falls dein Partner oder Deine Partnerin solche Verhaltensweisen aufzeigt, bitte suche Dir Hilfe und Unterstützung. Therapie, Selbsthilfegruppen, Vereine zur Hilfe für psychische Gewaltopfer oder allgemeiner Gewalt. Diese stehen auch in rechtlichen Fragen zur Seite.

Weiterführende Beiträge
Die Arten des Narzissmus
Narzisstischer Missbrauch – Was kann ich für mich tun?
Cut Out! Die Trennung von Narzissten
Die Phasen der Trennung bei narzisstischem Missbrauch

Falls Du jetzt weinend vor dem Bildschirm sitzt, ich kenne das! Fühl Dich mit dem Universum verbunden und lass Dich von ihm ganz fest in den Arm nehmen. Die Zeit der Erkenntnis ist hart und mühselig, doch die Zeit, in der Du schlechtes Verhalten Dir gegenüber einfach akzeptiert hast, sollte ein Ende nehmen! Sieh es als Veränderung an, oder wie der Amerikaner sagt: „Make a CHANGE!“ Tausche in Gedanken das G von „Change“ mit einem C aus. Ob Du sie wahr nimmst, liegt ganz bei Dir. Ich versuche Dich gern, mit meinen Erkenntnissen, dabei zu unterstützen.

Auf meiner persönlichen Seite:
http://manjakendler.de/spiritcoach.html
findest Du eine Übersicht an Beratungsmöglichkeiten
sowie meine Schutzgarten Kurse.

Die Schutzgärtnerin
Spirit/Coach
Manja Kendler
Stand September 2016 Update 2018
alle Rechte vorbehalten

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26 Gedanken zu “Die Taktiken der Narzissten

  1. Hallo. Ich weiß gar nicht richtig was ich schreiben soll ich bin total schockiert. Ich habe einen narzisstischen Vater. Meine Mutter hat sich vor 6 Monaten von ihm getrennt und nun werden wir beide ständig aufgesucht. Andauernd werden Briefe geschrieben, schuldgefühle zugewiesen, Aggressionen freigesetzt und uns Angst gemacht wie zb wenn meine Mutter nicht zurück kommt wird er alles beenden. Er bringt sie um usw…
    Es ist ein auf und ein ab. Es ist einfach ganz schrecklich das alles auszuhalten.
    Wenn er mit der Agression nicht durch kommt fängt er an das Unschuldsopfer zu spielen und zu weinen das es ihm leid tut und irgendwann wenn wir das wieder „gegessen“ haben macht er einen wieder nieder.
    Ach ja…Warum ich mittendrin stecke, weil ich zu meiner Mutter halte und ich quasi zu meiner Mutter auch zur Zielscheibe geworden bin. Es ist ganz schrecklich. Es ist so viel Enttäuschung und Trauer aber auch Wut da mit der man irgendwie klar kommen muss.
    Ich habe eine Frage die wahrscheinlich schwer zu beantworten ist, aber können Narzissten auch gefährlich werden in dem Sinne auch zu gewalttaten führen oder ist das mehr ein „aufmucken“?
    Habe in einem anderen Bericht gelesen das Narzissten eher Suizid gefährdet sind…?!
    Kennen Sie da Berichte? Erfahrungen?Informationen?

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    1. Liebe Heidrun, wo fange ich an? Ja es ist furchtbar und Deine Enttäuschung, Wut und Trauer eine natürliche Reaktion. Ich rate Dir, Dich hier auf der Schutzgartenseite einfach ab und zu aufzuhalten, je nachdem wonach Dir gerade ist, die Themen zu wählen, direkt gebe ich Dir zwei Links an die Hand die ein paar Deiner Frage beantworten, zu der Situation Deiner Eltern und der Gefahrensituation https://schutzgarten.wordpress.com/2016/09/26/so-funktioniert-doch-keine-beziehung-wie-verhalte-ich-mich-richtig-als-aussenstehender/

      für Dich selbst:
      https://schutzgarten.wordpress.com/2017/12/24/dies-ist-mein-leben-so-befreien-sie-sich-vom-einfluss-manipulativer-eltern-von-isabelle-nazare-aga/

      Falls Ihr Euch bedroht fühlt, bitte wendet Euch an die örtliche Polizeidienststelle sowie den psychosozialen Dienst. Weisser Ring EV ist auch eine Möglichkeit, da konkret erfragen: was Sie für Hilfe anbieten, bei häuslicher Gewalt.

      Ich wünsche Euch Kraft und Zuversicht. Du darfst Dich schützen, Deine Mutter darf sich schützen. Jeder für sich.
      Und ja, bei Versagen und Erkennen der eigenen Hintergründe, neigen Menschen mit einer narzisstischen Störung zur Depression. An der Stelle noch ein dritter Link. https://schutzgarten.wordpress.com/2017/11/13/heute-sag-ich-es-ihm-ihr-was-ich-denke/

      Ich hoffe es hilft, um die Erkennungsphase zu überstehen.
      Beobachte Deine Emo und Gefühle, das meiste was jetzt aufbricht sind Erinnerungen. Atmen und viel Selbstfürsorge ist überlebenswichtig. ❤

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  2. Hallo,

    was mir bei meinem Kontakt mit einer Narzisstin extrem aufgefallen ist, ist die Tatsache, dass sie niemals richtig konkret wurde mit dem was sie sagte. Die ganze Kommunikation wurde vage geführt. Sie hat immer nur Andeutungen gemacht und man musste ständig aufpassen um mitzubekommen, was sie nun wieder gemeint hat. Wenn man nachfragt, kommt als Antwort: „Das ist doch klar, was ich damit meine. Das muss man doch nicht erklären“. Das ganze ist wie ein Spiel. Man tänzelt um sich herum und kommt sich immer näher. Der Narzisst ist aber zu jeder Zeit in der Lage die Situation „richtig“ zu stellen, wenn es mal zum Konflikt kommen sollte und dann ist man natürlich Schuld, weil man ja alles falsch verstanden hat.

    Gruß, Yonay

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  3. Hallo! Ich glaube das mein Partner Narzisst ist. Wir streiten ziemlich oft und er gibt jedesmal mir die Schuld dafür. Er ist aber der Meinung das es so normal sei und ich immer nur das negative sehe. Ich fühle mich schon lange nicht mehr wohl in dieser Beziehung und habe ihm das auch schon mehrfach gesagt, aber er ignoriert es einfach und tut dann immer so, als ob alles ok wäre. Meine Bedürfnisse akzeptiert er auch nicht ich muss mich oft dafür rechtfertigen oder er diskutiert ewig darüber. Ich weiß das ich so nicht leben möchte aber wie komme ich aus diesem ganzen Schlamassel wieder raus?

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    1. Hallo Steffi, ja das ist ein wichtiger Punkt ob Bedürfnisse respektiert werden oder nicht. Werden sie es nicht ist das schon eine Form des psychischen Missbrauchs und Anzeichen einer dysfunktionalen Beziehung. Ich denke ab da wird dann auch egal was für eine Störung vorliegt. Ich antworte Dir mit einer Gegenfrage, da wir ja meist selbst die beste Antwort für uns wissen: Wie möchtest Du denn leben? Und wie ist es innerhalb der Beziehung zu vereinbaren? Hier mal noch ein Link https://schutzgarten.wordpress.com/2017/11/13/heute-sag-ich-es-ihm-ihr-was-ich-denke und noch einer:
      https://schutzgarten.wordpress.com/2016/09/24/cut-out-die-trennung-von-narzissten/ <3liche Grüße

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  4. Das alles bringt es auf den Punkt, sehr gut beschrieben der Narzisst will demütigen und im Mittelpunkt stehen. Ich habe mich von so einem Menschen provozieren lassen, als ich nocht nicht erkannt habe, dass ich es mit einem Narzissten zu tun habe, meine Erklaerungsversuche und Rechtfertigungen waren ein Triumpf fuer ihn. Denn genau das will der Narzisst ja, dass du die Fassung verlierst. Und deshalb sollte man ruhig und gelassen bleiben, das ist dann fuer ihn eine Niederlage.

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