In diesem Beitrag möchte ich sensibilisieren für die unterschiedlichen Entwicklungen nach traumatischen Widerfahrnis durch den narzisstischen Missbrauch und eine Übersicht mit Beiträgen aus dem Schutzgarten einfügen.
Traumafolgen narzisstischer Missbrauch – über Belastung, Störungen und posttraumatisches Wachstum weiterlesen
Es wird stetig neu diskutiert und erkannt, doch ist es gesellschaftlich noch nicht verinnerlicht.
Das dauerhafte Anschreien und gewisse Sprachinhalte gegenüber Kindern ist Gewalt und massiv schädlich. Es erreicht gleiche Werte in Verhaltens-, sozialer und physischer Gesundheitsprognosen wie sexuelle und körperliche Gewalt und hat hohen Einfluss auf die Entwicklung.
Anlass, erneut darauf hinzuweisen und mich auf den aktuellen Stand der Forschung zu beziehen.
Verbale Gewalt an Kindern – Anschreien, Drohen, Entwerten und harsche Disziplinierung weiterlesen
Dieser Beitrag geht uns alle etwas an.
Besonders betroffene Eltern und Kinder sowie Pädagogen, Sozialarbeiter, Psychologen und psychiatrische Einrichtungen. Vermutlich ist es wie in vielen Dingen ein in erster Linie kommunales und politisches Problem, aber auch wir als Gesellschaft sind gefordert, hier genauer hinzusehen.
Frage: Was stellst Du Dir unter dem Begriff: „Hochstrittige Eltern“ vor?
Genau hier fängt die Problematik an. Trennungen von gemeinsamen Sorgeberechtigten finden im 6-stelligen Bereich jährlich in Deutschland statt. Alle haben mit Konflikten zu kämpfen, die von leicht lösbar im Trennungsrahmen liegen oder hilfebedürftig sind, jedoch noch lösbar sind.
Und dann steht da auf einmal „hochstrittige Eltern“ und es wird mehr als kompliziert.
Was bedeutet dies genau für Betroffene, das Helfersystem und Umstehende?
Warum ich den Begriff „hochstrittig“ irreführend empfinde und wo ich in der Praxis diverse Ansätze vermisse, all das möchte ich versuchen in diesem Beitrag zu berichten.
Hochstrittige Eltern, leidende Kinder – Der Konflikt mit dem Konflikt weiterlesen
(und schutzgärtnerische Anmerkungen dazu)
Es benötigen die meisten Fälle zusätzliche Realitätschecks mit Therapeuten oder/und guten Beratern, doch eine Liste, wie die am 30.12 2014 von Dr. Karyl McBride veröffentlichte, in der Psychology Today kann ein erster Weg sein, sich behutsam dem Bild hinter den Spiegeln zu nähern. Jene 50 Fragen können erste Hinweise geben, dennoch reicht es kaum aus für fachlichen Diagnosen oder Gutachten – doch wenn man fragt: „Handelt mein Partner oder meine Partnerin narzisstisch?“, ist dies hier ein sinnstiftender Fragen-Leitfaden zum Check UP und um aktiv zu werden, falls vorwiegend „ja“ die Antwort ist, sollte die Erkenntnis sein, sich passende Unterstützung zu holen. Natürlich habe ich hier und da noch Anmerkungen hinzugefügt und meine generellen Bauchschmerzen mit den „Alles jeder immer“ Glaubenssätzen, seid hier behutsam und gewahr.
Auch wenn ich viele Seitlinks eingebaut habe, bitte füttert achtsam Euren Geist.
Setzt Euch Lesezeichen, kommt wieder – alles hat seine Zeit. Seit 2017 begleite ich diskret, professionell und persönlich Menschen mit dieser Problematik.
Es zieht sich durch alle Gesellschaftsschichten und die Auswirkungen sind immens.
Wir sind nicht allein damit! Realitätschecks sind wichtig.
Jetzt Du!
Übersetzung der Originalquelle: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-legacy-distorted-love/201412/is-your-partner-narcissist-here-are-50-ways-tell
„Im Folgenden biete ich Ihnen eine Checkliste an, um festzustellen, ob Ihre Beziehung diese verheerenden Merkmale aufweist. Denken Sie daran: Narzissmus ist eine Spektrumsstörung; Jemand mit einem hohen Maß oder einer hohen Anzahl dieser Merkmale kann einen schädlicheren Einfluss auf Sie und Ihre Kinder haben. Je mehr Merkmale vorhanden sind, desto näher kommt es einer ausgewachsenen Persönlichkeitsstörung.
Diese urheberrechtlich geschützte Checkliste stammt aus meinem Buch „Will I Ever Be Free of You? How to Navigate a High-Conflict Divorce from a Narcissist and Heal Your Family.“
1. Wenn etwas schief geht, gibt Ihr Partner allen anderen die Schuld außer sich selbst?
(Anmerkung Schutzgarten: Über D.A.R.V.O)
2. Weigert sich Ihr Partner, für sein schlechtes Verhalten zur Verantwortung zu ziehen? (Zum Beispiel: „Du hast mich so wütend gemacht, dass ich nicht anders konnte …“)
3. Glaubt Ihr Partner, dass er oder sie immer Recht hat?
4. Ist Ihr Partner nicht in der Lage, sich auf Ihre Gefühle oder die Ihrer Kinder einzulassen?
5. Scheint es Ihrem Partner wichtiger zu sein, wie sich Ihr Verhalten oder das Verhalten Ihrer Kinder auf ihn oder sie auswirkt, als darauf, zu verstehen und zu akzeptieren, wer Sie und die Kinder als Menschen sind?
6. Scheint Ihr Partner den Kontakt zu seinen eigenen Gefühlen verloren zu haben oder scheint er sie zu leugnen?
7. Hegt Ihr Partner Groll gegen Sie und andere?
8. Geht es um Ihren Partner und sein/ihr Geld, Zeit, Erziehungszeit, Eigentum und Wünsche/Anforderungen?
9. Scheint Ihr Partner nicht bereit zu sein, Ihnen zuzuhören und Ihre Bedenken anzuhören?
10. Sagt Ihnen Ihr Partner ständig, was Sie tun sollen?
11. Gibt Ihnen Ihr Partner das Gefühl, „nicht gut genug“ zu sein? Haben die ständigen Herabwürdigungen Ihres Partners dazu geführt, dass Sie diese Botschaft verinnerlicht haben? (Anmerkung Schutzgarten: Selbstwert)
12. Fragt Ihr Partner nie nach Ihnen, Ihrem Tag oder Ihren Gefühlen, auch nicht im Vorbeigehen?
13. Muss Ihr Partner ständig darüber reden, wie großartig er oder sie ist und wie erbärmlich Sie (Anmerkung Schutzgarten: oder andere) sind?
14. Lügt Ihr Partner?
(Anmerkung Schutzgarten: Lügen bis der Arzt kommt)
15. Manipuliert Ihr Partner?
16. Erzählt Ihr Partner verschiedenen Menschen unterschiedliche Geschichten über dasselbe Ereignis und dreht die Geschichte so, dass er oder sie gut aussieht?
17. Wenn Ihr Partner über seine Kinder spricht, geht es dabei eher darum, was die Kinder tun, als darum, wer sie sind?
(Anmerkung Schutzgarten: Kinder, Projekte der Narzissten)
18. Fühlen sich die Kinder bei Ihrem Partner unwohl, lieben Ihren Partner, verbringen aber gleichzeitig nur ungern Zeit mit ihm oder ihr?
19. Ist Ihnen klar geworden, dass die Kinder sich schützen, indem sie ihre Gefühle nicht mit Ihrem Partner teilen?
20. Misstraut Ihr Partner allen?
(Anmerkung Schutzgarten – das färbt sich mit zunehmender Dauer der Beziehung auch ab und gerade im Wunderland Modus sowie alle Phasen danach ist das Vertrauen eine besondere Aufgabe, wie hier beschrieben.)
21. Versuchen die Kinder immer, die Liebe und Anerkennung Ihres Partners zu gewinnen?
22. Hat Ihr Partner nur wenig Zeit mit den Kindern verbracht?
23. Überspringt Ihr Partner normalerweise die Veranstaltungen der Kinder, wenn er oder sie kein Interesse an dieser bestimmten Aktivität hat oder keinen Wert darauf legt?
24. Drängt Ihr Partner die Kinder dazu, sich an Aktivitäten zu beteiligen, die Ihr Partner mag oder schätzt, und entmutigt oder verbietet er sie, Aktivitäten nachzugehen, die Ihr Partner nicht schätzt?
25. Haben andere in Ihrem Leben gesagt, dass etwas an Ihrem Partner anders oder seltsam ist?
26. Nutzt Ihr Partner andere Menschen aus?
27. Geht es Ihrem Partner nur um Macht und Kontrolle, um die Macht um jeden Preis?
(Anmerkung Schutzgarten: Coercive Control – Häusliche Gewalt)
28. Geht es Ihrem Partner nur um das Image und darum, wie die Dinge auf andere wirken?
29. Scheint Ihr Partner kein Wertesystem zu haben, keine feste Vorstellung von richtig und falsch für sein Verhalten?
(Anmerkung Schutzgarten: forensische und psychoanalytische Forschung sind auf dem aktuellen Stand, dass pathologische Narzissten sehr wohl den Unterschied zwischen richtig und falsch kennen- es interessiert sie einfach nicht.)
30. Will Ihr Partner Sie nach der Scheidung immer noch ausbeuten? Oder hat sich Ihr Partner nie beruhigt?
31. Wenn Sie versuchen, Ihre Lebensprobleme mit Ihrem Partner zu besprechen, wechselt Ihr Partner dann das Thema, sodass Sie am Ende über die Probleme Ihres Partners sprechen?
32. Versucht Ihr Partner, Ihre Gefühle mit seinen eigenen Geschichten zu übertönen, wenn Sie Ihre Gefühle beschreiben?
33.. Ist Ihr Partner eifersüchtig auf Sie?
(Anmerkung Schutzgarten: forensische Betrachtung zeigt es ist weniger Eifersucht, mehr Neid.)
34. Fehlt Ihrem Partner das Einfühlungsvermögen?
35. Unterstützt Ihr Partner nur Dinge, die ein gutes Licht auf ihn oder sie werfen?
36. Spüren Sie ständig einen Mangel an emotionaler Nähe zu Ihrem Partner?
37. Haben Sie sich ständig gefragt, ob Ihr Partner Sie liebt?
38. Tut Ihr Partner nur dann rücksichtsvolle Dinge für Sie, wenn andere in der Nähe sind und Zeuge dieses guten Verhaltens sind?
39. Wenn in Ihrem Leben etwas Schwieriges passiert (z. B. ein Unfall, eine Krankheit, eine Scheidung in der Familie oder im Freundeskreis), reagiert Ihr Partner eher mit unmittelbarer Sorge darüber, welche Auswirkungen es auf ihn oder sie haben wird, als mit Sorge um Sie?
40. Ist sich Ihr Partner übermäßig bewusst, was andere denken?
(Anmerkung Schutzgarten: Über das bewusst sein.)
41. Fühlen Sie sich von Ihrem Partner ausgenutzt?
42. Fühlen Sie sich für die Beschwerden oder Krankheiten Ihres Partners verantwortlich?
43. Haben Sie das Gefühl, dass Ihr Partner Sie nicht akzeptiert?
44. Ist Ihr Partner Ihnen und anderen gegenüber kritisch und ab)wertend?
45. Haben Sie das Gefühl, dass Ihr Partner Ihr wahres Ich nicht kennt und wertschätzt und Ihr wahres Ich nicht kennenlernen möchte?
46. Verhält sich Ihr Partner so, als ob sich die Welt um ihn oder sie drehen sollte?
47. Kommt Ihnen Ihr Partner unecht vor?
(Anmerkung Schutzgarten: Was spielen wir heute?)
48. Wechselt Ihr Partner von Grandiosität zu depressiver Stimmung?
49. Versucht Ihr Partner, mit Ihnen zu konkurrieren?
50. Muss Ihr Partner immer alles so haben, wie er will?
Es gibt viele Menschen, denen das Ausmaß erst auffällt, werden sie mit den entsprechenden Fragen konfrontiert. Doch auch jene Menschen, die mehr Red Flags sammeln, als auf einem chinesischen Parteitag wedeln. Falls dies hier nicht Deine erste Checkliste zum Thema ist und Du nach wie vor zweifelst was Deine Beziehung prägt, lade ich Dich ein:
Deinen Fokus auf die grünen Flaggen zu richten.
weiterführend zu Karyl McBride:
https://karylmcbridephd.com
weiterführend im Schutzgarten:
Die Arten des Narzissmus
narzisstischer Missbrauch
Emotionaler Missbrauchskreislauf
Das Schutzgartengeheimnis
Die Schutzgärtnerin
November 2023
Manja Kendler
Mehr zu meiner Arbeit als Autorin, Beraterin und Coach: http://manjakendler.de
Wenn man den Narzissmus als Spektrum von defizitär, gesund und extrem verstehen lernt als Persönlichkeitsanteil, ist es möglich zu verstehen, dass auch zwischen defizitär und gesund sowie zwischen gesund und extrem eine breite Spanne liegt. Wer auf extreme narzisstische Menschen am Ende des Spektrums trifft (maligne Narzissten) oder jemand mit extremeren Zügen oder defizitären Zügen, ist also gefordert, das eigene narzisstische Verhalten (die Liebesfähigkeit in der Beziehung zu sich selbst) auszubalancieren und daraus besteht dann die Wahl oder autonome Reaktion: Flucht, Kampf, Anpassung oder Unterwerfung. Darauf möchte ich in diesem Beitrag noch einmal genauer eingehen und Vor und Nachteile beleuchten.
Der Schutzgarten 